A veces es inentendible como una persona o varias tiene tanta capacidad como para hacerte feliz, o simplemente hacerte sonreir. También hay muchas, y creo que ya es en exeso, que estan para lastimarte y su gran meta es lograr derrumbarte. Eso es algo que cada vez entiendo menos; a lo mejor son metas de la vida, a lo mejor no. Dicen que si das, recibis. Que si das amor, te devuelven amor. Pero.. Cuántas veces damos sin recibir nada a cambio? Y no es de pretencioso/a , sino que es feo demostrar a través de acciones, o un simple: buenos dias, o che.. estas bien? pero que ni te lo devuelvan. Soy conciente, muchas veces miré mal, muchas veces fui rencorosa, muchas veces fui egoísta y también orgullosa, muchas veces vi como otra persona a mi lado se caía y no la levante. Pero las veces que fue así, fué por cansancio a dar y no recibir, fue por cansancio a sentirme totalmente inútil y no correspondida. Si das una opinión, no te gusta que te escuchen? si decis algo que a lo mejor es cortito o cruzado por los nervios o el que dirán, no te gusta que te lo devuelvan por lo menos con una mirada?, esa mirada que te relaja y te hace pensar que no esta tan mal lo que pensas. Pero a lo mejor sólo yo pienso esto, o no. Entiendo que a veces vivimos a mil y la discriminanción al pensamiento diferente, nos gana de ante mano. Pero no esta mal poner un freno de vez en cuando y escuchar lo que le pasa al otro, o simple mente dejar que se exprese. No es tan difícil, siempre esta el pensamiento diferente, y eso esta bien, y es mas divertido si es asé, pero porqué juzgar? porque sentirse superior al pensamiento del otro si al final, somos iguales pero con diferencias. No cambies de pensamiento, sólo pensa en como se siente el otro cada vez que lo miras mal, o no lo dejas expresarse. Juzga, pero con respeto, aprende pero no iguales. Nadie es perfecto, pero esta bueno poder lograr cosas positivas en uno, eso sí, nadie dijo que es fácil.

Una dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso
Una dice no hay tal crisis y se rie con su mejor cara de bolida
Una dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluqueria
No hay tal crisis y te pones kilos de tapa ojeras..
Una dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano
Una dice no hay tal crisis y hace step como loca
Una pone su mejor cara de bolida y dice no hay tal crisis..
Pero tarde o temprano llega el dia en donde la crisis tiene el tamaño de una estria y ahí hay que aceptarla se puede negar la crisis un dia un mes un año pero llega ese dia en que la crisis te explota en la cara, atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada te aclara el pelo de raiz, llega la crisis uno cree que es el final que se termina todo, pero en realidad ahi empieza todo, atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plastico, sos la misma pero distinta, da miedo las crisis. Uno le teme a lo desconocido casi como un mal peluquero, en chino, en japones, en coreano, en tailandes, en algun idioma oriental crisis significa oportunidad. Las crisis son como los años te sorprenden y no te queda otra, hay que enfrentarlos y llevarlos, la crisis es un viaje de ida, pero tambien puede ser un viaje de vuelta.

Brasil, Brasil, Brasil.. una de las palabras que más digo, repito, pienso e imagino todo el tiempo.
Es inexplicable la sensación que nadie entiende (exepto Lara y su familia) cuando digo: uuuh, aca hay olor a Brasil..y es posta, o cuando voy por la calle y me da el sol, y me hace calor, o todas las mañanas que voy a CEICOS sentir que estoy yendo a la panadería esa que quedaba re lejos, ese último dia, que era un martes, y me levante re temprano y mi papá me dijo, es re lindo ese lugar, anda, y me puse mis ojotas infaltables, mi short y una remera verde al igual que mis ojotas..y vi el auto del señor que me gustaba que estaba al frente y la empleada le guardaba las cosas en el auto.. señal de que se iba, sali corriendo y volvi corriendo pero disfrutando cada paso como todos en Brasil, cuando llegue se estaba subiendo al auto el señor lindo, y yo subi al dpto. y me miró y sacó la mano por el auto y me saludó yo solo lo miré y le sonreí.. Camilo interrumpio con un grito y salí para abrazarlo.. mi papá empezó abajar los bolsos. Arrancamos para Argentina.. lloré un %99.9 del viaje. Brasil: es algo que me llena, que me relaja, que me calma, que me hace olvidarme de todo. Me gusta que me arda la cara, me gusta levantarme a las 9 desayunar y salir a buscar a un lugar en la playa y tomar mates y leer algún libro..hacer amigos..salir a caminar todas las noches e ir a visitar los mismo shoppings , salir a comer.. y despues ir volviendo al dpto, comprarme un helado y caminar por la playa y saludar a todo el mundo..o cruzarme con alguien conocido (Lara) y salir a caminar por la playa, o ir a visitar lugares nuevos.. y despues ir a dormir la siesta y a comer a YUCUMÁ y tipo 4 volver a ir a la playa y tratar de buscar un pedasito de sol..y depsues cuadno ya no hay mas sol y a veces llueve, meterme al mar o quedarme sentada viendo el horizonte y pensar en lo que me espera en el año que comienza.. si si si, mi año comienza cuando llego de Brasil. Y es asi. Brasil es lo que me da fuerzas para seguir, cuando siento que en el cole me sale todo para el culo, o nadie me entiende, o me saco con más facilidez que de lo normal, pongo el hoome a todo volúmen y pongo un Cd de brasilero y me relajo y me acuerdo de todo, y eso me calma. Es como mi droga de todos los dias. Es una locura pero es de esas locuras que me encantan.

A veces siento que es tan real y tan utópico, a la vez. Pero también hay veces que me doy cuenta que no es así. Pensar, soñar, creer, imaginar, todo todo con él. Siento que va a venir y me va a dar todo lo que necesito, pero también sé y siento que es totalmente delirante. Algunos se ríen, otros no entienden, otros ni hablan. Igual alguien me dijo que haga lo que me haga feliz, y por mas de que solo nos dirijamos con un: Cómo le va? o un Adiós, o a lo mejor solo miradas. Y a veces ni eso, a veces las miradas no son mutuas pero el otro sabe que el otro lo está mirando y hace algo para llamar la atención. A lo mejor nunca pase, a lo mejor si. Soñar no cuesta nada decía una amiga. Esperar esa hora para vernos y que los otros dos días que no nos vemos sean infinitos. Cambiarse, maquillarse, perfumarse, todo por esa perso

na que a lo mejor sólo va a quedar en mis pensamientos o en mi querer.
No voy a negar que muchas veces quiero un beso, un abrazo, o que sueño que mientras camino el me va a sorprender, tampoco es negable que quiero saber que piensa él, que si me mira sólo porque lo miro o porque por mas que sea algo imposible le gusta jugar a esto. Es inexplicable la sensación que siento cuando lo veo.. demorar los pasos o apresurarlo si lo veo, tomar rápido el colectivo.. teniendo la ilusión de verlo, calcular cada segundo, cada minuto. A veces a la noche antes de dormir me pongo a pensar en él.. y quiero soñarlo para tenerlo más tiempo.. a veces puedo a veces no. Hoy lo soñé, hoy lo vi.

En realidad, no se porque mi hice un blogg, ni mucho menos, creo que es por Gastón, ese chico me hace hacer cosas que nunca hise, jaja, seguro que ahora lo hago y nunca mas le doy bola, no se.. A lo mejor nadie entra, a lo mejor.. si. No se. :) , es mas ya siento que es una pelotudes lo que estoy escribiendo, pero que pongo sino? me decribo, digo cosas que algunos ya saben, soy Lucrecia, odio que me digan Lucre, tengo obsecion por los mashmelows y por mc donall, me cuesta entender que no todo es la plata ni la belleza y muchas veces me caigo de culo a la realidad y digo: a mierda, esto doy? jajaja, pero bueno.. es asi, gracias a Dios tengo gente que me hace ver lo que spy, sin lastimarme, y sino también siempre estan los cachos de trolos, que solo con decirme algo que me cayo mal, creo que por dos meses soy capas de mirarlo con la peor cara o hasta ni hablarle, sobre todo si su aspecto es una concha y no lo tolero, aspecto no solo en vestimenta, sino en todo lo otro, me molesta que la gente se crea superior y que lo demuestre reiteradas veces, si lo sos, chito la boca y fue. Con Gastón somos perfectos y no lo publicamos, aunque prdriamos hacerlo. Gastón Gastón Gastón, es una de las palabras que mas digo, hablo , escribo, recuerdo y puteo durante mis dias, semanas y meses y demás de vida. Es mi mejor amigo, y me rompe tremendamente las bolas que me digan: es tu novio? aaa se compran alianzas y son amigos? oo la típica, con tantos años de amigos (dicho sea de paso, son doss nomas, no 30) nunca pasó nada¿? . DDDDDDDDDIOSSSSSSSS, si vos sos una calentona del orto, que me metes ami? aa aa? jajaa, me re saque, lo que pasa es que posta que me molesta, o que mi mamá me seque con la preguntita; y que son vos y Gaston? dddios, posta que me molesta. Pero no es lo único que me molesta, creo que es mas facil decir lo que me desagrada que lo que me agrada. Me molesta que la gente no se haga cargo de las cosas, o pinte las cosas de otro color mientras que es todo lo contrario, o que se hagan los pelotudos o inmaduros ante situaciones que les pone la vida, sisis, lo sé, hablo mucho de los otros.. pero bueno.. es uno de mis defectos, pero antes que pasar a mis defectos, prefiero remarcar una de las cosas que mas me jode estos últimos meses, que me digan: QUERER ES PODER. Me enferma, el dentista me dice eso, el chico del cyber me dice eso, mi papá me dice eso, y no es asi.. y tengo argumentos. Cuántas veces queres ir a algun lado y no podes porque tenes que estudiar? o porque no tenes plata ? (que raro yo diciendo no tenes plata, eso no esta en mi diccionario..pero frente a las circanstancias.) osea, podes querer un monton de cosas pero no significa que las puedas hacer, ENTENDIDO? en que estabamos? por pasar a mis defectos? aaa sisiis, hablo mucho, hasta por los codos, pero es porque me sale natural, no porque quiera, a veces no se aconsejar, pero prefiero hacer reir, estoy de malhumor todo el tiempo, todo me molesta y todo me saca con una facilidad, me molesta no ser el centro de atencion y soy MUY celosa, me dijo en cada minimo detalle y no tolero las cosas mal hechas, tampoco las hecha a último momento, me gustan que las cosas me salgan bien, y no tolero que alguien se meta para estropearlo.. Amo Brasil , amo Itapema,amo superarme y hacer cosas para que todo sea perfecto, amo saber idiomas y rendir examenes internacionales o hacer concurso sobre estudios, amo al service y al cafetero, amo a mi mejor amigo y a mi papá, amo la tranquilidad hasta cierto punto, amo escuchar y que me escuchen, amo ir todas las mañanas al colegio e ir directo a preceptoria y hablar con mis amigas las precepst, amo ser alguien muy alcriada, amo que las cosas me salgan bien y odio ser pesimista, pero es algo que me nace. Amo que me den la razón y que me hagan sentir única, odio que me busquen cuando estoy de mal humor, odio que me busque si saben que me saco rapido, odio que me coman la merienda sin avisarme, odio que pase tiempo sin ver amis amigos, odio que mi chicher de iicana me diga que digo odio todo el tiempo. Me molesta que si digo por ejemplo, anoche pense en vos o soñe con vos y te digan : y que soñaste. Eso es una de las cosas mas secantes del mundo. Tengo una obsecion por la ducha y el jacuzzi, por el celular y la ropa, por Brasil y mi tarjeta Naranja, por los viajes y la plata. Tengo una obsecion con la proligidad y con el ser educado/a. Tengo obsecion por lo perfecto.
Extraño todo el tiempo a todos o a todo. Extraño mi cama, mi siesta, mi amigo, mis salidas, mis dias felices. Pero, por mas que el pesimismo me gane, y yo le haga lero lero en la cara, soy asi, soy lo que sopy, soy esto. Y como digo siempre, es lo que hay.